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十条段子:我算是服了!_幽默频道_东方资讯

发布日期:2020-06-02 01:05   来源:未知   阅读:

原标题:十条段子:我算是服了!

1高中毕业那天,平时很凶的扬老师对着同学们说:同学们,三年苦读,现在你们终于毕业了,我知道你们心里都有很多一直想做又不敢做的事情,今天,你们毕业了,释放你们内心压抑已久的恐惧,去做任何你们想做的事吧,去奔跑,去扔书。话音未落,坐在老师旁边的庄同学一本书扔到扬老师老师脸上。 时至今日 不知道庄同学现毕业没。

2大学舍友第一次去丈母娘家,半夜里突然感觉身边有人,睁开眼睛一看父母三人都围着自己看,舍友当时就吓傻了!准岳父悠悠的说:没事,没事,孩子,一听你打呼噜的声音就知道身体健康没毛病!我闺女打小就是听着我的呼噜声睡觉,我们老两口真怕他没了这声音睡不着。后来说理成章的结婚了,舍友那个?瑟!这也算优势?我算是服了!

3那年,我去应酬喝多了,半夜不让别人送,骑着自己的自行车回家。结果在小路上酒劲上来了,我抵挡不住,倒在路边睡着了。迷迷糊糊中想到了我的自行车,为了防止车子被偷走,用仅剩的一点意识俩腿死死的夹着大梁。第二天中午,我被太阳晒醒,腿中间牢牢的夹着一把扫帚,自行车早已不翼而飞!

4小姨子时尚美女,刚拿到驾照,老丈人就去4s店提了辆新款车。这天,她开车准备出去买东西。上车之后,只见她手刹放下,刹车松开,档位挂好了,油门也踩下去了。非常标准的起步。但奇怪的是为啥车还不走呢?她看看我,示意问我怎么回事?我实在忍不住了,问她:你车打火了吗?

5昨天上课前去了趟小舅家,表妹买了新色号的口红,正好涂了去上课。在教室等崽儿们,当然是小学的小朋友们先到了。其中一个小胖子瞅了我半天,显然我已经忘了口红的事了,所以很郁闷,正要问他你瞅啥,他突然说,老师,你像鬼一样!然后他旁边的小瘦子说,她哪是鬼,是神经吧!好嘛,你俩咋不去说相声,一胖一瘦,一高一矮,绝配嘛!

6高中时候真事!有个女老师外号灭绝师太!超级严格,坏学生克星!于是班上一个同学做了个倚天剑天天背着,到处晃,逢人就说师傅是灭绝师太!后被老师发现,不尊重老师!果断叫家长,结果这货回家跟他爸说,爸爸,我们老师灭绝找你。第二天他爸爸来的时候,进办公室门就问:请问灭绝灭老师在吗?

7最近好多商家打折促销,一时冲动从网上买了款折叠手机,结果用了没两天就出现问题了。和商家讨价还价终于同意给退货了。激动得赶紧翻腾盒子找填充物给寄回去。团了两团报纸塞满盒子。透明胶裹了好几层,满头大汗的总算摆弄好了。过半小时给快递拿走了,关门回头一看差点儿没哭出来。盒子是拿走了,手机还在桌子上呢。

8上小学的时候一天跟同学打架了,回家叫我爸来帮我出气,同学也叫了他爸在操场上等着,谁曾想我爸跟他爸也是同学两人一见就聊了起来,还到学校门口小酒馆喝了一场完全把我们俩抛到脑后,等他们喝完酒还借着酒劲把我们一顿胖揍,最后还对我俩说:看看还是我们那届的学生打架厉害吧!

9儿子要干吃方便面被我制止了,两块五一袋的方便面你直接嚼,是不是太奢侈了?儿子不明白,泡着吃和煮着吃不就是多加一点水吗?那样就不算浪费了?不一样,加水是当饭吃,干嚼是当零食。儿子点点头,你是对的,现在我就想吃零食,不然写作业没劲儿。当我拿着六块钱买的饼干往回走的时候,突然觉得有个什么地方仿佛不太对。

10小学四年级,体育老师带着我们全班同学,去爬山,到达指定区域,老师说可以自由活动,我和同桌就在不远处捉迷藏,突然另一个女同学恶作剧的喊了一声,有蛇!吓得我,赶紧往山下跑,连滚带爬地滚下山来,腿也磕破了,脸也划伤了, 最悲催的是,我滚到山下,真的有看到了一条蛇,等我醒来的时候,老师告诉我,那是一根绳子!